Простуда и кашель при сильном морозе поверьте еще не беда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.
В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).
— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).
Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.
Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.
Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон
Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
Возвращаюсь домой с рыбалки.
Мама:
— Поймал что-нибудь?
Я:
— Нет, но зато медведь поймал.
Мама:
— Где твой отец?
Я:
—Дай-ка я попробую один йо-йо трюк.
Врач (обрезая пуповину моего ребёнка):
— Нет.
После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.
Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.
Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены
Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.
— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли!
— Ну что ж, и такое бывает.
Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.
Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке
Источник
добавлена 24 июля в 05:30
А мне бы простого и тихого счастья…
Рецептик друзьям перешлю…
Его не хочу ни забрать, ни украсть я,
Со всеми его разделю…
Недели бежали, года пролетели.
Как важен семейный уют…
А дети родные так быстро взрослели,
Как птицы – из гнёзд упорхнут…
И если любви у семьи не осталось,
То дом остаётся пустым.
Кого-то держали детишки и жалость,
А чувства исчезли, как дым…
Кого-то в семье чувство долга держало,
Кого-то привычки магнит.
Кому-то имущество спать не давало,
Но это семью не хранит…
А люди в
А нужно беречь человека родного
И быть терпеливее с ним…
Ведь счастье – оно не бывает готовым.
Его получаешь сырым…
И если добавишь любви и терпенья,
Взаимности, и теплоты,
И веры, и нежности, и уважения,
Попробуешь счастье и ты!
С годами не хочется ссор и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, что близок и дорог,
Которого хочешь любить…
В котором не нужно считать недостатки,
Не будешь менять под себя…
С которым и в будни дождливые сладко,
Кого укрываешь, любя…
Кто в бедах и в р
добавлена 15 июня в 04:38
добавлена 12 апреля в 05:30
В дни самоизоляции Бабуля объездила весь Мир…
Вот и сейчас, внучок везёт ее к морю!????
Дочь просит «посидеть» с ребёнком срочно,
Причем тут это слово , не пойму,
Сидеть там не придётся, это точно,
Мне надо быть готовой ко всему!
К стрельбе, проказам ловким и подножкам,
Быть бэтменом иль гоблином порой,
И Поттером и даже бабой- ёжкой,
Иначе заскучает внучек мой
Но что случилось? Мальчик наш не в духе,
Куда девался бойкий интерес,
Сказал , что у него стреляет в ухе,
Всё ясно – нужен водочный компресс
Где водку взять! Похоже, в гастрономе,
В шкафах нашла лишь пиво и нарзан,
Как мо
добавлена 4 апреля в 14:30
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!
добавлена 22 декабря 2019 в 05:30
Удачи Всем в 2020 году!
..
А Самое главное , ЗДОРОВЬЯ Вам и Вашим Семьям!!!
Я желаю в год белой крысы,
Чтоб кудрявыми стали лысые!
Выпивохи- кристально трезвыми,
А ненужные вещи полезными.
Чтобы люди по добрым приметам
Жили многие, долгие лета!
Чтоб чиновники им улыбались,
Без поборов вопросы решались.
А инфляция, моль её мать,
Перестала б карман проедать!
Чтобы всем в Новый год было весело,
И царило в душе равновесие!
Чтобы жила наша Россия, процветая!
И, конечно, любви всем желаю!
инет
добавлена 13 декабря 2019 в 14:30
Позитива Вам всем!
-Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, было, когда ты болела…
– Дед, а когда это я так болела, что… аж лежать не могла?!????????????
#юмор
добавлена 7 ноября 2019 в 03:30
— Как Ваше Здоровье?
— Не дождётесь!
— А как Ваше настроение?
— Не испортите!
добавлена 30 октября 2019 в 04:30
А секса не было у нас в СССР
И потому рождались дети от любви.
Они старались показать другим пример.
Они хотели стать достойными людьми…
И становились, и росли в большой стране,
Где свежий хлеб вкусней казался, чем икра,
Где на картошку мчались дружно по весне,
Где пели песни под гитару у костра…
Нет, мы не лайкали посты по вечерам,
Не оставляли новый коммент на стене.
И борщ не фоткали, чтоб хвастать в инстаграм…
Но дружба та – она намного ближе мне.
Друзья сегодня наблюдают за стеной,
За об
добавлена 20 сентября 2019 в 03:30
..Тихонько на скамеечке
в малиновых носочках,
Сидела Осень-Девочка
нарядная в цветочках.
Болтала она ножками,
листочками кидалась.
И в каждого прохожего
без устали влюблялась.
Мальчишка-Ветер северный,
девчоночку подметил.
Рябиновые бусы ей
на веточках развесил.
Он в трубы дул мелодии…
Любовь вокруг звучала.
И беззаботно танец-вальс
с ним Осень танцевала.
Кружили листопадами…
Бежали дни… недели…
Влюбилась Осень-:Женщина,
в него… назло метели.
А он свою любимую,
чтоб та не замерзала,
Заботливо укутывал
в ночные покрывала…
Светлана Рябова Шатунова
#стихи
добавлена 3 июня 2019 в 03:30
Начинается день. Вот у зеркала я
И себя в том стекле созерцаю.
Говорят мне подруги – красивая Я.
И, представьте, – я не отрицаю.
Я порядок сейчас на лице наведу.
Крашу яркой помадою губы.
Чуть заметные тени на веки кладу.
Ставлю в челюсти…Правильно! Зубы.
Чёрной тушью изгибы бровей подведу.
А затем возьму в руки расчёску.
Завитушки волос в нужный вид приведу,
Максимально поправив причёску.
И шмыгну за порог! Подмигну там и тут
Озорным и чарующим взглядом.
Глядь, уж сколь Дон-Жуанов, от жён
Источник