Анекдот про лекарство от кашля
![Анекдот про лекарство от кашля Анекдот про лекарство от кашля thumbnail](https://vse-shutochki.ru/images/heart_small.png)
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: 2 года назад +15 лучшие за день | Похожие:Врач ругает студента практиканта: добавлено: 3 года назад похожие +7 Врач ругает студента практиканта: добавлено: 4 года назад похожие +10 Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит. добавлено: 3 года назад похожие +89 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +14 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. добавлено: 3 года назад похожие +30 Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. добавлено: 2 года назад похожие +9 Приходит мужик к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +39 Приходит мужик к врачу и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +37 Приходит посетитель к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +28 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. добавлено: 5 лет назад похожие +13 Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: добавлено: 1 год назад похожие +17 Студент к врачу приходит и жалуется. добавлено: 3 года назад похожие +8 Пришла женщина к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +68 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +22 Приходит мужик к врачу и жалуется: добавлено: 1 год назад похожие +33 – Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? добавлено: 3 года назад похожие +66 Приходит мужик к зубному врачу и говорит: добавлено: 5 лет назад похожие +23 Приходит мужик к врачу: добавлено: 2 года назад похожие +5 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 5 лет назад похожие +15 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 5 лет назад похожие +9 Пациент приходит к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +33 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +17 Мужик приходит к врачу и кладет свое “добро” на стол. Врач: добавлено: 2 года назад похожие +20 Приходит мужик к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +6 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +26 Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: добавлено: 7 месяцев назад похожие +8 Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: – У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. добавлено: 5 лет назад похожие +2 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: добавлено: 3 года назад похожие +76 Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +59 |
Результатов: 13
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
– Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
– Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
– Был!
– Что он спрашивал?
– Он спрашивал что-нибудь от кашля.
– И что ты ему дал?
– Я дал ему вот это.
– Сумасшедший. Это же пурген!
– А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
Аптекарь спрашивает практиканта.
– Кто-нибудь приходил?
– Один с простудой.
– Что ты ему дал?
– Слабительное.
– Где он?
– Вон стоит, кашлянуть боится.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) – Что происходило в мое
отсутствие ? (М) – Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) – А если
подробнее.(М) – Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) – А ты ?(М) – А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) – А второй?
(М) – Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) – А ты ? (М) – Hу я ему пургена
дал. (С) – А он ? (М) – Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) – Третий ? (М) – Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) – Hу и ? (М) –
А я ему пургена дал. (С) – ?????????? (М) – Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть – и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером –
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать –
и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя…
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть…
Зато я горделиво несгибаем!
Советики от ОРТ…
— А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет – кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть – кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.
(с) Малахов+
После такого лечения, даже Киселев почти не врет.
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему пургена дал.
— А он?
— Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её
Старые врачи
Вообще-то, это заведение называется “Центр по уходу за пожилыми”. Но все называют его “садик”. Или, в крайнем случае, “деДский садик”. Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена.
Тут для меня тоже работа находится.
В “садике” всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.
У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: “бронхит”, “аллергия”, “проверьте, нет ли узелков на связках”. Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.
Да, собственно говоря, они и так спорят. Опытом делятся. Пробегаешь мимо – сплошные профессиональные разговоры.
“…. а я молодой был, неопытный, коллеги не хотели браться, а я взял и сделал. Они-то знали, какие могли быть осложнения, а я – дурак… ещё хорошо, что всё обошлось благополучно…”
“…. Ну, делала я эти операции…помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе… понимаете, методика…”
“…. молодая девчонка, только что три года в деревне отработала, а тут – столичная больница, профессор, обход и говорят:”А вот тут у нас лежат мать с ребёнком, у обоих какая-то непонятная сыпь…” , а я себе думаю:”По-моему, корь.” Но ведь вокруг такие учёные люди. А я в деревне три года – и всё на кори, всё на кори… и говорю робко – может корь? А профессор повернулся ко мне и спрашивает:”Что вам нужно, чтобы диагностировать?” А я говорю: “Ну… шпатель.” Представляете, никто кори не узнал, никогда не видели…”
Но сегодня я хочу поговорить с одной очень опытной и мудрой старой дамой. Язык не повернётся сказать “старушкой”. Даже про себя я называю её “доктор Краузе”. Дочка у меня собралась рожать, а доктор Краузе – акушер-гинеколог. Стаж у неё – пожалуй, я столько на свете не живу, а родов принято – получился бы вполне себе городок районного масштаба.
Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо… Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.
Она меня видит уже издали и улыбается:” Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки… знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как….”
Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. “Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства…”
Доктор Краузе вдруг задумывается. “А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому.”
Слыхали? “Провела бы немножко по-другому.”
Наверное, бывших врачей не бывает.
А кто бывает – бывший?
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть – и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером – она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать – и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Коронавирус…
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа “Пазика”.
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, “уплотняться” не собирается. Я: “Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?” Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её “бородатость”.
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять… Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб… Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми “выключили” вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит…
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть – вообще моветон.
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.