Анекдот про кашель и понос
Íà óõîäÿùåé âîëíå ïîñòîâ ïðî ïñèõèàòðèþ ïîäåëþñü èñòîðèåé
Ðàáîòàþ â àìáóëàòîðíîì ïñèõèàòðè÷åñêîì îòäåëåíèè îáëàñòíîé áîëüíèöû. Ñþäà óñòðîèòüñÿ ìåíÿ òÿíóëî ñ íåâåðîÿòíîé ñèëîé, òê ÿ âåðèëà è âåðþ, ÷òî íåîáõîäèìî îêàçàòü ïîìîùü ÷åëîâåêó íóæäàþùåìóñÿ â íåé âíå çàâèñèìîñòè îò òîãî, ÷òî ïðèâåëî åãî â ýòè ñòåíû. Ñîîòâåòñòâåííî, ê êîíòèíãåíòó ïðèâûêøèå, ãäå íàøà íå ïðîïàäàëà. Îäíàêî ëþäè ÷àñòî ñ íåäîóìåíèåì, ìÿãêî ãîâîðÿ, ñìîòðÿò íà íàøèõ ïàöèåíòîâ. È ÿ èõ íå îñóæäàþ.
Äåëî áûëî äâà ìåñÿöà íàçàä. Åäó íà ðàáîòó â óòðåííþþ ñìåíó, àâòîáóñ çàáèò, ñòîþ ðÿäîì ñ öåíòðàëüíûìè äâåðÿìè ó ïàðû ñèäåíèé, êîòîðûå ñòîÿò ñïèíîé ïî íàïðàâëåíèþ äâèæåíèÿ, íèêîãî íå òðîãàþ, ñëóøàþ ìóçûêó.
Àâòîáóñ îñòàíàâëèâàåòñÿ ó îñòàíîâêè. Íàáëþäàþ êàðòèíó çà îêíîì: æåíùèíà, ïðèìåðíî 45-55 ëåò, ñ íåïðîêðàøåííîé ñåäèíîé ó êîðíåé, íî îäåòàÿ â ÷èñòóþ õîðîøóþ îäåæäó, ñãîðáèâøèñü íåñåòñÿ ÷åðåç òîëïó ëþäåé ê äâåðÿì â íà÷àëå àâòîáóñà（õîòÿ ñòîÿëà îíà êàê ðàç íàïðîòèâ öåíòðàëüíîãî âõîäà), çàáåãàåò â ñàëîí, òîëêàåòñÿ ëîêòÿìè îò ñïåøêè, ïðîëåçàåò ÷åðåç òîëïó ëþäåé â öåíòð íà ïëîùàäêó, îçèðàåòñÿ ïî ñòîðîíàì. Îáåñïîêîåííûì íåñêîëüêî äåçîîðèåíòèðîâàííûì âçãëÿäîì íàòûêàåòñÿ íà êîãî-òî â êîíöå ñàëîíà, èäåò òóäà, âîçâðàùàåòñÿ íà öåíòðàëüíóþ ïëîùàäêó, ñóåòèòñÿ è ÷òî-òî áîðìî÷åò íå íàïðàâëåííûì ìîíîëîãîì.  òîò ìîìåíò ÿ ïîíèìàþ, ÷òî â îòëè÷èè îò îêóåâøèõ ãðàæäàí, ÿ ñìîòðþ íà íåå ñ èíòåðåñîì, ïóñòü è íå ñëûøó åå ðå÷è. Æäó ðàçâèòèÿ ñîáûòèé, à îíè íå çàñòàâëÿþò ñåáÿ æäàòü.
Æåíùèíà òåì âðåìåíåì âñòàåò ðÿäîì ñî ìíîé è ëîâêî óñàæèâàåòñÿ íà îäíî èç ñèäåíèé, êîòîðîå äàëüøå îò îêíà. Ñìîòðþ çà ðåàêöèåé ñèäÿùåãî ó îêíà – óçíàþ íàøó ìåäñåñòðó ñ îòäåëåíèÿ íåâðîçîâ, óñïîêàèâàþñü, ïîíèìàþ, ÷òî âèäàâøàÿ, âûòåðïèò. Íàáëþäàþ. Æåíùèíà ñóåòèòñÿ, åðçàåò íà ìåñòå, ïûòàåòñÿ çàâåñòè äèàëîã ñ ñèäÿùåé ðÿäîì ìåäñåñòðîé, òî çàìîëêàåò ïîâåñèâ ãîëîâó è ÷òî-òî áîðìî÷à ïîä íîñ. Àâòîáóñ ïðîåõàë òåì âðåìåíåì äâå îñòàíîâêè, à ðÿäîì ñî ìíîé ñòàëî çàìåòíî ïðîñòîðíåå, â îòëè÷èå îò íà÷àëà è êîíöà ñàëîíà.
Èç ëþáîïûòñòâà äîñòàþ íàóøíèê è ïðèñëóøèâàþñü ê ðå÷è æåíùèíû, êîòîðàÿ íàñòîÿòåëüíî ïðîñèò ñîñåäêó óñòóïèòü ìåñòî ó îêíà, îáîñíîâûâàÿ òåì, ÷òî ýòî åå ìåñòî. Ñïåøó ïðåäóïðåäèòü, ýòî èñòîðèÿ íå ïðî õàìñòâî è àìáèöèè, ïîòîìó ÷òî ïðîñüáà ýòîé æåíùèíû, ïîâòîðû, óãîâîðû, òî, êàê îíà êàíþ÷èëà, íàïîìèíàëè êàïðèçû 5-ëåòíåãî ðåáåíêà. Ñîìíåíèé íåò, íàø ïàöèåíò. Âèæó, ìåäñåñòðà ñîáèðàåòñÿ âûõîäèòü íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå. Íî è ýòîé æåíùèíå íóæíî âûõîäèòü.  òó ìèíóòó, âèäèìî îò îñîçíàíèÿ, ÷òî ïîåçäêà çàêàí÷èâàåòñÿ, à îíà íå ïîñèäåëà íà ñâîåì ëþáèìîì ìåñòå, ó æåíùèíû íàâåðíóëèñü ñëåçû íà ãëàçà.  òîò ìîìåíò ÿ áûëà çàèíòðèãîâàíà è ñîñòðàäàëà åé âíå çàâèñèìîñòè îò êîìè÷íîñòè ñèòóàöèè – ýòî áûëî ñàìîå íàñòîÿùåå èñêðåíåå ñòðàäàíèå, çàêîí÷èâøååñÿ êðîêîäèëîâûìè ñëåçàìè.
È âîò àâòîáóñ îñòàíîâëèâàåòñÿ íà çëîñ÷àñòíîé îñòàíîâêå. Ìåäñåñòðà ñïåøíî ðåòèðóåòñÿ, à æåíùèíà âìåñòî òîãî, ÷òîáû òîæå âûéòè òàì, ãäå åé íóæíî, ñ óëûáêîé ðåáåíêà ñàäèòñÿ íà ìåñòî ó îêíà. Ìåíåå íàïóãàííûå, ÷åì îñòàëüíûå ïàññàæèðû ñåðäîáîëüíûå æåíùèíû ïûòàëèñü óãîâîðèòü íåîáû÷íóþ ïàññàæèðêó âûõîäèòü íà íóæíîé åé îñòàíîâêå, íî îíà êàïðèçíî îòíåêèâàëàñü, íå óõîäÿ ñ ìåñòà.
Àâòîáóñ òðîíóëñÿ. Äî ñëåäóþùåé îñòàíîâêè æåíùèíà åõàëà ñ äîâîëüíîé óëûáêîé, ïî äåòñêè ëàäîíüþ ðàñòèðàÿ ñëåçû ïî ùåêàì. Íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå îíà âûøëà, ãðóñòíî ïîãëÿäûâàÿ íà îñòàâëåííîå ëþáèìîå ñèäåíèå, à àâòîáóñ ïîåõàë ïî ìàðøðóòó äàëåå.  òîò ìîìåíò ÿ çàäóìàëàñü î òîì, ÷òî ÷àñòî ïî ðàáîòå âèæó äåòîê ñ óìñòâåííîé îòñòàëîñòüþ â òîé èëè èíîé ñòåïåíè, íî âñòðå÷à ñî âçðîñëûì ìåíÿ óäèâèëà è ïî÷åìó-òî ïðèÿòíî.
Ñåãîäíÿ âíîâü åäó íà ðàáîòó â ïîëóïóñòîì àâòîáóñå è âíîâü âèæó, êàê ÷åðåç òîëïó ëþäåé ïî îñòàíîâêå áåæèò æåíùèíà. Òà ñàìàÿ. È ñíîâà îíà ñïåøèò ê ñâîåìó ìåñòó, êîòîðîå çàíÿòî. Îíà íåâåðîÿòíî ðàññòðîåíà, óãîâàðèâàåò îçàäà÷åííûõ ïàññàæèðîâ óñòóïèòü åé ìåñòî, íî ëþäè áîëüøå íàïóãàíû, ÷åì çàíÿòû îñìûñëåíèåì ïðîñüáû. Êîíäóêòîð äàííîãî àâòîáóñà, òàêæå êàê è ÿ, óçíàåò ïàññàæèðêó, îñòàíàâëèâàåò åå êîïîøåíèÿ â äàìñêîé ñóìî÷êå, êîòîðóþ æåíùèíà äåðæèò íåáðåæíî êàê ìåøîê, íà ïðåäìåò ïðèñêà ïðîåçäíîãî. Ìîëüáû æåíùèíû ñî÷åòàþòñÿ ñ ãîðüêèì çàâûâàíèåì è îáèæåííûìè óãðîçàìè ïîæàëîâàòüñÿ êîíäóêòîðó. Êîíäóêòîð íå âûäåðæèâàåò, ñ óëûáêîé ïðîñèò óñòóïèòü ìåñòî, âîäèòåëü åäåò òåì âðåìåíåì ñ áåççëîáíîé óëûáêîé íàáëþäàÿ â çåðêàëî çàäíåãî âèäà çà ðàçâîðà÷èâàþùèìèñÿ äåéñòâèÿìè â ñàëîíå.
Ìåñòî êîíå÷íî æå óñòóïàþò. Æåíùèíà äîâîëüíî ïëþõàåòñÿ íà íåãî, çàãðåáàÿ âñå ñâîè ñóìêè è ïàêåòû íà êîëåíè. À àâòîáóñ ïðîäîëæàåò ñâîå äâèæåíèå ïî ìàðøðóòó ñ îçàäà÷åííûìè è íå î÷åíü ïàññàæèðàìè.
Èñòîðèþ íàáëþäàëà ÿ, òåã ìîå.
Ïðîøó ïðîùåíèÿ çà î÷åïÿòêè, ïèøó ñ òåëåôîíà
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и
Похожие анекдоты
Приходит мужик к доктору и говорит:— У меня очень высокий показатель IQ, около 1000. Из-за этого меня мучают разные высокие мысли, связь с космосом и т.д.Вырежте мне что-нибудь, чтобы он стал поменьше.— Вообще-то я таких онераций не делаю…— Я все оплачу! — и достает пачку долларов.Доктор соглашается, после операции мужик проходит IQ тест — показатель 500.— Спасибо, доктор.Прошла неделя… Приходит опять мужик и говорит:— Доктор, все хорошо, только когда напьюсь опять высокие мысли и все такое. Уменьшите мне IQ до 100.Доктор делает операцию, проходит IQ тест — 100.— Спасибо.Опять приходит и говорит.— Все прекрасно, но иногда все равно бывает что-нибудь такое. Сделайте мне 10.— Я бы с радостью, но, понимаете, после 50 начанаются месячные.
Про врачей-убийцУволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости — взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.Следующий вызов — «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые — черт его знает, может, инсульт, может — ТЭЛА [Тромбоэмболия легочной артерии], уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины — к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…Только отпустили с этого — повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».Едем, я матерюсь, врач странно молчит.Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой — в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали — напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить — не для меня».Задумался. А ведь реально, та мадам — убийца. Не будь ее с ее вызовом — мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Собирает мама Вовочку к первому сен…
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
– Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
– Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.
– Дорогой Дед Мороз, я положила мол…
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Доктор, я,… как его,… Сидоров…
– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,…
как его,… к окулисту!
Дорогой Дед Мороз, я положила молок…
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Супермен, супермен, ты где?- Я в …
– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Жил да был всемогущий султан. И был…
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего – отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь –
завтра у меня с ним встреча в Багдаде…
Редкие породы собакПортфейлер. Соба…
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз – в воздух, а второй – на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра…
Показать полностью
Идет говно по дворцу спорта, а навс…
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
– Эй, говно, ты куда?
– Я в бассейн.
– А можно с тобой?
– Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
– Э-Эй, понос, ты где?
– Я везде!
Портовый израильский город Хайфа од…
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
– Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полете…
Показать полностью
Женщина звонит мужу:— Дорогой, прос…
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Глав-врач дает задание практиканту …
Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
– Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) – ну и что??..
– Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Дорогой Дед Мороз, я положила моло…
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Учитель на уроке задает детям вопро…
Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
Коровье бешенство, птичий и свиной …
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.
Andrew (c)
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
… Читать полностью
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло…
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой … Читать полностью
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
«В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»
И тут же, под этой … Читать полностью
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью